Cambio, na escuta...

Aviadora Pinguim, cambio, aeronave encontra-se em área de turbulência, a espera de estabilização tempo para prosseguir normalmente com destino a felicidade.

Cambio, desligo.

home is wherever with you.

...Antes de tudo, eu te amo...agora vamos lá. Eu escrevi um texto falando de várias coisas aleatórias para tentar descrever o quanto nosso relacionamento é lindo e perfeito. Eu tentei explicar os vários motivos pelos quais eu não consigo ficar um segundo sem você, e que se eu ficar esse tempo sem você, com toda certeza vou sofrer com uma enorme saudade que é capaz de cortar e dilacerar o meu peito com a ideia de não te ter mais. Amor, meu amor, você é meu melhor amigo e está presente em todos os momentos da minha vida, nem que seja em pensamento e lembrança. É com você que eu quero compartilhar todas as coisas boas e ruins que acontece comigo, é em você que eu tenho todo o interesse, tudo o que você me diz é como se fossem as coisas mais legais que eu já ouvi em toda a minha vida e eu tenho uma plena certeza de que eu tenho o homem mas incrível do universo como meu namorado. Amor, eu sempre falo pra você das coisas que eu sinto quando você me abraça e quando segura a minha mão, mas eu sempre tento uma imensa necessidade de explicar mais sobre isso, porque é uma coisa muito grande que eu sinto, você não tem noção do seu efeito sobre mim. Do que o seu abraço, seu toque, seu cheiro, você, o que isso tudo faz comigo! Amor, você cheira como lar, sabe? É como paz. Você me abraça e faz as coisas ficarem no lugar certo, e tudo que está em volta roda e se torna totalmente insignificante! Meu amor, meu grande amor. Eu queria dizer o quanto você é engraçado ou o quanto você me faz bem, mas todas essas coisas são bem claras diante desses 4 meses que nós estamos namorado e mais ainda nesses 5 meses! Amor, você acha que passou rápido? Porque eu acho que está indo de forma certa, na forma certa aonde a gente pode aproveitar todos os segundos juntos, aproveitar todos os momentos e todas as experiências...tornar tudo isso novo, por mais que seja uma rotina nossa, entende? Amor, é como comer churros, xtudo, pizza, pipoca ou tomar refrigerante...é uma coisa nos sempre fazemos, mas que sempre tem o gosto da melhor coisa do mundo, e a qual eu preciso experimentar todos os dias, porque eu já não posso viver sem. Amor, você falou comigo as 22:22 e se tornou o meu príncipe...mais que isso, mais que conquistar meu coração, você se tornou pai do Elvis, e isso te torna eternamente nosso. E agora, pra terminar esse texto que na verdade não tem fim...Eu te amo,


continua.

Não tem nome, só reclamação.

Eu só queria dizer que eu estou cansada de tanto drama. Quando eu digo drama, é o meu drama e o drama em as pessoas insistem em fazer. Eu to cansada de gente folgada também, sim. E sem falar das pessoas que não conseguem receber um não. Talvez eu esteja falando demais e não entendo nada certo. Mas no meu domingo chato, no meu calor da mente e do corpo...isso tudo ta um inferno. Venho tentando encontrar um jeito de lidar com todo o meu misto de situações. Situações essas que podem não ser nenhum pouco compreensível e que possar me fazer ser a drama queen master, mas como eu disse, eu to cansada até do meu drama. Tenho um mar de coisas boas, eu sei...mas é sempre incrível como as coisas ruins tem uma maior intensidade...elas andam se igualando bastante, eu não posso negar, mas agora, por favor, eu só quero destruir alguma coisa, chorar e gritar com alguém...Eu só queria dizer tudo o que eu penso e dizer que eu estou cansada disso tudo...não estou satisfeita, não mesmo. Eu tenho está tristeza indomável dentro de mim, e a cada momento que as coisas fogem do esperando, ela sai e inunda todo o meu coração. É uma misto de ódio e triste, é tudo tão cansativo.

Eu queria dizer também sobre o meu esforço atual pra mudar algumas características da minha personalidade, tipo o meu orgulho. Venho me esforçando ao máximo, me segurando e dando o braço a torcer, me contendo pra não ter um orgulho gigante e destruir tudo...mas eu tenho uma outra característica...eu preciso ser agradada também, eu preciso ver se que não estou me esforçando sozinha...quando você tenta, se esforça e é claro, as vezes falha, e ainda tem que ter a paciência de ouvir que é tudo culpa sua...bom, é meio frustrante! E eu não disse que tinha parado de ser orgulhosa e rancorosa, eu só estou me contendo pra não perder, me esforçando hard. Ter compreensão pra quê, né.

E pra terminar, a minha falsa liberdade, dela eu sempre falo, dela que nunca que deixa...dela que sempre corta as minhas asas, dela que me colocou uma corrente grande e me fez achar que podia ir sozinha, mas a corrente chega ao fim e você recebe um puxão que te leva pra trás...ah, minha falsa liberdade.

rawr.

"Para o meu querido senhor namorado,

Meu amor, quando você me abraça eu sinto todo o mundo virar e nos teletransportar para outra dimensão, um lugar aonde só existe eu e você. Quando eu durmo feliz, eu sonho com você e toda as coisas boas que o nosso amor produz. Quando eu durmo triste, eu também sonho com você, sonho com você me protegendo e como o amor tem dois lados, e como nos saimos bem nos dois.
Meu príncipe, tem sido lindo viver com você, tem sido lindo te amar...é uma história maravilhosa, a qual eu mal consigo esperar para ver como será mais pra frente. Sabe, amor, você é um bom namorado, um ótimo namorado...carinho, confiável, protetor e todas as coisas que as garotas procuram em um rapaz. É bom poder dizer que você é meu, é bom pensar na imensa sorte que eu tiver, é como eu disse uma vez, quando você virou meu eu gastei toda a minha sorte por toda a vida...te amo, meu rei. always!


                                                                                                         Da sua garotinha, Lola."

girls just wanna have fun.

"sabe, perdi o sono e comecei a pensar na gente. nos nossos dias juntos, em nossas conversas. fiquei meio que lembrando de tudo que eu vivi ao seu lado nesses quase três meses. fiquei pensando em como estou feliz, em como só de lembrar do seu sorriso ou da sua cara linda de bolada, um dia ruim se torna um dia bom.lembrei da gente deitados e abraçadinho, lembrei do banquinho na goiás, do beijo na chuva no seu inglês. lembrei do zoológico, do nosso primeiro beijo. lembrei do dia que eu fui o flash, da primeira vez que fiquei com seu cheiro na minha mãe. lembrei da gente procurando banheiro no centro e de tantas coisas amor. e agora ta doendo demais e eu quero chorar porque eu simplesmente não consigo mais ficar sem você. quero passar todos os dias da minha vida ao seu lado. poder dormir de conchinha e acordar com seu sorrido. queri contar as horas pra te ver e saber como foi o seu dia. parece estranho, que está indo muito rápido, mas não é isso amor, é que passei a vida inteira esperando te encontrar e agora que você é minha eu preciso te fazer a mulher mais feliz do mundo. te amo foquinha, te amo mais do que jamais sonhei ou imaginei ser capaz de amar alguém."

Eu nunca tive ao certo o estilo de amor que eu procurava. Sempre tendi ao amor ideal, perfeito e com aquele jeito de junkie love...livres e sujos. Você nunca sabe o tipo de amor que quer, até encontrar o amor que te faz feliz...Eu encontrei meu amor tão sem previsão, é como diz, é uma história de amor, uma história mesmo. De raras conversas no msn até uma total dependência de amor e carinho. Eu me lembro de quando eu já gostava, antes mesmo de qualquer contato. Eu comecei a achar interessante e isso me dava uma vontade enorme. Eu sinto tanta coisa, é tão bagunçado, não consigo colocar todo o meu amor em ordem pra escrever algo que faça sentindo...Esse amor é tão lindo, tão lindo...que só de pensar em um segundo junto eu esqueço tudo o que eu achava que sentia que podia ser amor, porque nada disso se comparar nem em um terço do que é pra mim...isso que a nos temos, é tipo o amor tão perfeito! Um feio e bobão, mas agora eu sei porque eu insisti. Poderia passar toda uma vinda sentada em banquinho com meu amor...abraçado e fazendo gracinha. Acho tão lindo essa história de tipo "códigos" que nos tempo, né,  flash. Gosto de ser a garotinha, a pequena, a garota explosão, a foquinha, gosto ser qualquer coisa que envolva meu amor! Quando eu paro pensar em nossos momentos juntos, nas nossas tardes, no nosso tempo perdido sentado no banco da Avenida Goiás...construímos um amor tão bonito em coisas tão simples, e meio que temos um amor tão grande que todas as ocasiões se façam apenas complementares a todo o imenso sentimento que vivemos.

"você é maldita demais, tão linda que quando me passa raiva eu nem consigo ficar bravo"

Sempre que me abraçar, o mundo vai parar de girar, vai ser só eu e você, sem problemas, sem nada. Meu super-herói ta sempre salvando, me protegendo!

"amor, meu celular descarregou, vou responder sua sms aqui. enfim, você é linda demais. a melhor coisa que me aconteceu em tanto tempo. você me fez acreditar que o amor é uma coisa linda, a mais linda das coisas, me fez ver beleza nas coisas mais simples, você tá me mudando como ninguém nunca me mudou, eu me surpreendo as vezes com o tanto que te amo e seria capaz de fazer qualquer coisa (menos dar o cu) para te fazer feliz. tudo o que eu mais quero é viver ao seu lado a cada dia, estar presente nos seus momentos mais felizes. eu não consigo mais me imaginar sem você, sem esse amor, não consigo mais lidar com a ideia de não ser salvo pela foquinha.sabe, eu me derreto todo por você, você sorrindo, você dizendo "sai daqui", a gente falando e fazendo nojeira, falando de filme, de música, de livro, não consigo não estar feliz ao seu lado e as vezes eu sou bobo e fico com medo de você não achar que isso que a gente tem é uma coisa tão especial. amor você me faz querer ser cada vez melhor, querer sempre caminhar para frente, eu quero te agradar, te fazer feliz, te dar segurança, cuidar sempre de você e em troca só quero esse amor durando pra sempre, sou tão seu sua boboca."

Eu quero te mostrar o quão profundo é o meu amor, você me vem como uma brisa de verão, eu quero te sentir em meus braços novamente! Gabba Gabba Hey, casa comigo? Let's go! Meu amor é um artista e fez os desenhos mais lindos do mundo sobre a gente...e todos os dias, antes de dormir ou quando eu acordo, eu sempre vejo os desenhos por um tempo...é tão lindo ver a nossa história. São altos e baixo, mas quando digo baixos, não digo problemas, não mesmo, nossas brigar, se é que assim podem ser chamadas, são resolvidas com um abraço...nos passando por tantas tensões, é meio clichê dizer, porém é de uma verdade inegável...todas as tensões, todos os baixos, tudo de ruim que nos acontece, só fortalece. Eu perco meu sono, eu acordo e fico pensando no nosso amor, em tudo o que a gente ta vivendo.

saí daqui <33

Ta faltando amor, porra!

Eu detesto isso, evito ao máximo, mas sempre acabo caindo nessas bobeiras. Eu tenho raiva, vontade de chorar...queria poder me expressar sem ninguém, mas as vezes queria que todos pudessem ver meu sofrimento e tomar uma providência...resolver meu problema, me amar! Meu problema com o amor é antigo, sempre idealizando...Idealizo demais o amor, com toda a força que idealizo, eu o evito, mas nem sempre é possível...as vezes me pega e eu começo com esse "platonicismo" esses amores platônicos que nunca tiveram um olhar se quer pra mim, consequentemente fode tudo! TUDO!

Não adianta vir com esse papinho de que tem que esperar o tempo certo, eu detesto esperar, eu não tenho paciência...eu quero agora! Eu quero amor agora. Não, não precisa ser amor, eu quero paixão mesmo, eu quero alguém. Pode ser o errado, mas eu preciso ser cuidada, eu preciso receber atenção e pedir conselhos de como lidar, e não somente ser a amiga que ajuda a vida amorosa e todos. É engraçado como todo mundo me pede conselhos, será que ninguém vê a bagunça que é minha vida amorosa? Eu to carente, eu to sozinha, eu quero colo e abraço...eu quero sexo, eu quero o tudo e o nada....eu quero alguém. Tô cansada de ficar sozinha.

E eu to nessa de novo, de jogar amor pra todos os lados, esperando qualquer tipo de simpatia pra simplesmente me jogar nos braços e doar meu coração. Ando daquelas, ouvindo música meiga, olhando pra cima e pensando, penso em tanta coisa, no final todas elas se juntam e o resultado e o nada. Acho que talvez eu esteja apaixonada. É o diagnóstico...um dos mais belos. Mas por quem? Você me pergunta! E eu lá vou saber? Na verdade também sou dessas, estou apaixonada por três pessoas, todos eles levaram um pedacinho do meu coração! Mas por que? Eu voto em caso mal resolvido, eles são cheios de me cativar. Não, não supero até por ponto final. Ah, mais a vida é bela, e se o amor fosse tão belo, os passarinhos iriam cantar e alguns deles iriam me corresponder.

espalhando kooks!

Seaside já me fez ter miragem...vendo orla de praia em estrada em pleno cerrado. Naive, me faz querer dançar na rua em plena madrugada! She Moves In Her Own Way, me faz querer amor simples e despreocupado, passeios em parques, bicicletas e banho de chuva, tudo isso em pleno século 21. Sofa Song me faz querer beijinho no ombro, de pedido pra ir deitar numa madrugada carinhosa, em plena noite fria e solitária. The Kooks me faz querer amar. A vida, o mundo, alguém.

♥

into the night, look around.

Esses dias eu estava assim, meio caída de um lado pro outro, meio perdida...meus devaneios me pegaram e nas luzes da parede eu viajei...a música suave ao fundo...eu estava pensando e acerto não tinha nada. Mente vazia, oficina do diabo, o caralho! Minha mente ta vazia, mas tão cheia e plena. Eu não sei ao certo se cheguei em alguma conclusão, me esqueci. Esses dias eu ando tão esquecida, não é que minha mãe me pediu algo e eu não me lembro o que era e nem se fiz...Os amores? Nada, desses não se esquece, nem com um bom chá de erva. É, erva cidreira, acalma os nervos. Minha vó que disse. Ta confuso, eu sei, lembra os devaneios do início? Se você sabe o que é, então, esses é um daqueles momentos. Claro que não precisa entender, pensamentos avulsos. Gosto disso. Quem não? Liberdade de pensar, de fazer...viver cheio de devaneios avulsos. Vida avulsa, amor avulso. Tem luzes brilhantes na minha parede, rs.

http://www.youtube.com/watch?v=Fv6sHgq6hFc&ob=av2e

keep going.

- Oi.

- Oi.

- Gostei da sua camiseta.

- Ah...

- Tchau.

Eu não aguento esse papinho de garota que insiste em dizer que os homens que fodem tudo...a verdade é nós somos todos fodidos. A vida não é a fodida, o mundo não é quebrado e injusto. Nós somos o mundo, nós criamos isso tudo, e com a nosso rancor e magoa, conseguimos destruir tudo. Você pode olhar pro céu e ver estrelas, mas não se sabe até quando tempo. Assim costumava ser o amor, vocês poderiam se olhar e saber que seria pra sempre. Pra sempre até dizer tchau, sem muita delonga, sem muito papo...sem amor, nem ternura...apenas tchau.

Million Dollar Man.

Sobre eu realmente não saber o que dizer...sobre eu estar a dias, semanas e meses sem ter nada pra falar...sobre a verdade na qual eu estou envolvida, a qual eu não pude se quer escolher.

Realmente, estou entorpecida da raiz do meu cabelo até as pontas do meus dedos do pé. A vida me chutou pra fora de casa, mas não inteiramente. A vida cobra, quer que você tenha responsabilidade e aprenda a lidar com ela e com você mesmo. Ela te cobra responsabilidade mas não te dá liberdade...quem disse que a vida é dura, não tava mentido, ele só não explicou direito. A verdade é somos todos uma massa, supostamente, pensante tentando sobreviver...você passa a vida toda tentando entender a vida e cumprir sua missão, quando no final das contas você só precisa viver, ou melhor, sobreviver.

Eu observei e pensei quase todos os dias da minha existência e ainda não achei nada fizesse realmente valer a pena estar aqui. Talvez seja mais fácil passar por tudo isso com alguém do seu lado, foi o que a sociedade me ensinou...ela nos ensinou a ser dependentes. Se você tem a sua família, pra quê mais, não é mesmo? É triste como eles nos ensinaram o que deve ser feito e logo tão rapidamente o contesto mudou e você tem que se virar por si só.

O mundo é tão cheio de questionamentos, a vida está a milhares de anos tentando ser compreendida e a verdade é que não estamos nem perto de entender esse abismo de informações, que na verdade não passa de algo diante dos nosso olhos. Esse algo que só os mais sábios, e visto assim loucos, conseguiram compreender, se é que te fato o fizeram...mas se fizeram, não passaram a diante. Então talvez seja mais fácil enlouquecer e tentar compreender do que só ir com o a maré, se deixando levar pra não se sabe aonde.

California, here we come...here YOU come.

Estou enrolando a dias pra escrever esse post, porque sinceramente, eu não sei o que dizer.

Comparado com o momento atual, os mais de 1000km que nos separam serão poucos diante das 12hrs de avião! E por mais que a gente se iluda com essa história de "ah, amiga, você pode ir me visitar" nos mesmas sabemos que é apenas uma mentira pra amenizar a idéia da distância...porque te visitar assim, é impossível, se nem em uma mera despedida eu posso estar presente.

Sei que vais estar ocupada, trabalhando e curtindo as férias prolongadas em outro pais, mas não se esperar de aparecer as vezes no msn, para aquela conversa atoa...faço questão de comprar um webcam e um microfone pra facilitar tudo, haha.

(nossa primeira foto juntas, haha) ♥

Mas não se esqueça de mim, amiga, que aqui "no Goiás" vou estar morrendo de saudade. Assim como não vou me esquecer que a próxima vez que eu for pra São Paulo, não precisarei obrigar ninguém a me levar pra Augusta. Te amo, amiga, conta comigo, essa sua apreensão é passageira, é uma mudança tão grande, mas uma mudança positiva, lugares novos, pessoas novas...estarei aqui te desejando sorte e que você volte logo pros lugares antigos e pra pessoas antigas. s2

it's supernatural, extra-terrestrial...

Eu acho engraçado...quando eu reclamando, simplismente sou a falsa. Tendo sempre que abaixar a cabeça, porque ninguém sabe respeitar diferenças e gostos. Porque se eu quero algo que a "sociedade" não aceita, simplismente tenho que engolir, deixar passar...porque os meus gostos e opniões não são respeitados.

Se tem uma coisa que me deixa irritada, é ser submissa. Não que eu queria ser uma louca da vida, rebelde...o que eu quero nem é tão louco assim. É uma coisa até relativamente normal.

Primeiro, as pessoas devem aceitar as diferenças, saber que nem todo mundo pensa como você e que nem todo mundo tem uma mente fechada. É questão de gosto, o que é feio pra você é bonito pra mim. Simples assim...então, o que custa para a "sociedade" parar de me julgar e deixar eu ser o que eu gosto? Isso não faz de mim um ser de outro mundo, isso faz de mim diferente, sendo eu mesma, seguindo a minha opinião e ideais.

Essa garota bonita, que muitos chamavam de deusa. Corpo no padrão, mas de beleza selvagem e personalidade indomavél. Cresceu com a sua autoestiva super elevada, com a certeza que tudo era seu por direito. Como ela sempre dizia: Por que eu vou me contentar com pouco ou com médio, se eu posso simplismente ter tudo? Contaram pra ela que o tudo existia, e que ela quase impossivel conseguir. Não tardou, ela passou por cima de tudo e todos, sem nem se importar. São apenas meros mortais. O que me espera é bem mais valioso. Na festividade do seu aniversário estavam presentes em sua mesa, seus únicos e melhores amigos, o odio, o orgulho, o ego e a ganansia. Além de tudo, um bolo, contendo do seu sútil, porém fatal, veneno, aonde ela se sufocou, da mesma forma que tantos sufocaram. E quem vai estar presente na sua despedida? Ninguém, pois tudo o que ela colecionou no decorrer desses anos, foi um lista de perdas, pessoas que ela deixou de lado por julgar insignificante, pessoas que ela não pensou duas vezes antes de passar por cima. As vezes se paga um preço alto, e ele é cobrado antes mesmo que você consiga quitar sua divida.

As pessoas veem o que querem ver, e entender o que querem entende. Mas nem sempre o que se fala é algo literal, e os sentimentos mudam, as pessoas mudam. Existem dias de drama, e dias felizes, hora legais e horas tristes...ainda mais para os bipolares.
Meu maior medo de escrever, é que as pessoas sempre lêem as palavras secas, elas não sabem ver nas entre linhas. Quem lê, acha que eu tenho a pior vida do mundo, que eu sou enfeliz, com pais fechados e todos esses dramas. Quase nunca escrevo sobre momento felizes, até porque eu não vejo necessidade, a felicidade está estampada na minha cara e eu a dívido com as pessoas do meu convivio...já o meu sofrimento, eu prefiro guardar pra mim, até porque, os meus problemas são só meus. Não sou a rainha do drama, e a minha vida não é feita de decepções. Eu não sofro por amor frequentimente, até porque, eu quase não amo, só me apaixono, e todo mundo sabe que é passageiro. Meus pais não pesos na minha vida, como qualquer adolescente, nunca entendemos as decisões deles e nunca conseguimos entender porque somos privados de uma certa liberdade um pouco exagerada. Já dizia Renato Russo " Você culpa seus pais por tudo, isso é um absurdo. São crianças como você, como você vai ser quando você crescer..."
A verdade é que existe a ficção...a J.K. escreveu Harry Potter, isso não significa que no mundo exista bruxos e criaturas misticas. Cada um interpreta do jeito que quer, mas só eu sei o que eu realmente quis dizer.

Eu me sinto tão puta. Jogada por aí, implorando amor pro primeiro que passa. Me fazendo de coitada, fingindo não me importar com aquilo que me tira o sono. Esse disco já ta velho, vinil arranhado. História repetida. Eu quero novidade, eu quero loucura sã. E não essa tontura nauseante de quem tenta entender a vida, descobrir qual o sentido.

Ainda não sei que tipo de pessoa tem coragem de jogar outra, a beira da amargura, com um copo na mão, implorando um gole da sua piedade, pra saciar e nutrir a minha rara felicidade.

Joga essa fumaça de vida na minha cara. Me faz reagir. Preciso acordar pra vida, largar de frescura. Não esperar por ninguém. Porque ninguém vai esperar por mim. Eu posso gritar o mais alto que eu poder, fazer um estardalhaço, e o que eu quero ainda não será possível.

Que se conforme e espere chegar a sua fez.

Lá fora é um mundo de homens selvagens, mulheres sem escrúpulos...todos sem alma nem coração. E eu perdida e sozinha, com espírito e alma, querendo sentir o toque quente de alguém que se importe...De quente só o sol que esquenta...o mesmo que some a noite, fazendo assim, com que as minhas noites continuem frias e solitárias.

Eu me sinto sozinha essa noite. Assim como todas as noites que passaram, e assim como todas que virão. Sempre culpei a minha mãe por me privar das coisas, e consequentemente me afastar das pessoas. Mas nunca tinha percebido que eu sempre me "auto privei". Levei esse papo de deixar de lado que não tem tanto valor e deixei muitas coisas de lado, coisas demais, pessoas demais, sentimentos demais. O único som que escuto na noite são as músicas que passam aleatoriamente e o som do computador. Sabe, as vezes eu vejo a janela do msn piscando, mas não passa de uma ilusão de óptica, a minha mente pregando uma peça no meu coração.

Eu me sinto sozinha essa noite. Assim como todas as noites que passaram, e assim como todas as que virão. Repasso todas as minhas atitudes, tudo o que me fez criar esse filtro de amizades, do qual restaram poucos, quase nenhum. Bons, isso eles são, mas mesmo assim... Essa noite eu faço planos, digo que amanhã tomarei uma nova atitude. Amanhã eu sairei na rua e conhecerei pessoas novas. Pessoas novas, não me lembro de ninguém novo. Eu sinto falta de sair, mas eu nem sei se tenho vontade disso. Eu eliminei tudo com a esperança de ter coisas novas, coisas diferentes...na esperança de descobrir algo que se tornasse o que eu mais gosto.

Eu me sinto sozinha essa noite. Assim como todas as noites que passaram, e assim como todas as noites que virão. Tenho vontade de chorar. Me perguntou o que está acontecendo? Eu realmente não sei, eu estou tão confusa. Não estou feliz comigo mesma, não estou feliz com nada na minha vida. Nada. Não que eu tenha a pior vida do mundo, claro que não, só que tudo não anda tendo a menor graça. Tudo anda tão sem objetivo, o meu futuro parece tão obscuro. Na vida real não se tem luz no fim do túnel. Na minha vida real, não se tem nem túneis.

Eu me sinto sozinha essa noite. Assim como todas as noites que passaram, e assim como todas as noites que virão. Eu vou me perguntar sempre o que eu quero da vida. Eu vou buscar sempre uma forma de fazer tudo diferente. Eu vou perseguir sempre uma forma de vida que eu nunca vou ter. Eu vou sempre me decepcionar. Com as pessoas. Com a vida. Comigo mesma. E você vai se perguntar, assim como eu me pergunto, por que esse drama todo? Por que você simplesmente não sai e vai viver? São tantas respostas, eu tenho preguiça, eu não posso e é algo inviável pra mim nesse momento. Sim, viver é inviável agora. Vou me contentar com o fato de estar viva apenas...

Eu me sinto sozinha essa noite. Assim como todas as noites que passaram, e assim como todas as noites que virão.

home is wherever I'm with you.

beijo, toque, amasso, cheiro de álcool, injeta, puxa, cheira, fuma, dança, pula, grita, cai, dorme, come, fode, dorme, come, fode, dorme, come, fode...pica, fuma, cheira, puxa, conversa, anda, sorri.

"the pictures have all been washed in black, tattooed everything."

Viver, sonhar, realizar, amar.

Nós seremos jovens pra sempre?

Nós nunca vamos morrer?

Eu, sinceramente, não sei o que vou deixar de gratificante pro mundo. Não sei se vou deixar uma marca, ou se toquei pessoas de uma forma única e especial. Até agora eu não sei se eu vivi ou se morri. Não sei se amei ou odiei. Eu não to sabendo de nada. Não estou entendendo nada.

O verdadeiro sentido da vida? não está noite.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl...year after year.
Running over the same old ground. What have we found?
The same old fears...wish you were here.

QUEM?

Eu sei que não te tenho, mas as vezes eu tenho tanto medo de te perder pra sempre, mesmo sabendo que não te tenho, nem se que por um segundo. Tento a todo tempo, fazendo o possivel e impossivel, pra manter essa fina linha que nós une. Gosto dessas coisas impossiveis, isso já está na cara...mas acho que nunca torci tanto pra algo se tornar real. De todas as pessoas que passaram na sua vida, todas que te marcaram, as que te tem, eu sou aquela que de longe torce pra que chegue a minha vez, pra segurar forte e não soltar jamais.

Não tem orgulho, não tem pra quem dar orgulho, nem a si mesmo.

Na verdade, você não tem nada para dar, nem pra quem dar...

Você só tem um copo de uísque quente e meia carteira de um cigarro barato.

Sentado nessa mesa, de um quarto de motel barato de beira de estrada...

Suas unicas companhias são os ratos e baratas, e mesmo assim eles te desprezam, sentem nojo de você e de todas as coisas sujas que você já fez.

Perdeu tudo e todos, não tem dignidade, dinheiro, nem se quer roupas, só tem o seu corpo ferido e cheio de marcas das quais você diz se arrepender, mas é da boca pra fora, porque pra todos, nem mesmo pra você, a sua palavra tem valor.

No final da noite, você reza, porque se existir um Deus, que ele perdoe os seus erros, mesmo não crendo, pede que ele te livre e te guarde, só pelo prazer de ter mais um dia para se torturar ao dizer que ainda vive...

Dessa vez, eu consegui lembrar de tudo o que eu pensei no banho, rs...